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亚博万博365那个好用-面对青春期的恋爱,这位老师不是不由分辨横加阻拦,而是在意小情侣是否学会建立健康的亲密关系

2020-01-11 15:42:20     阅读:674

亚博万博365那个好用-面对青春期的恋爱,这位老师不是不由分辨横加阻拦,而是在意小情侣是否学会建立健康的亲密关系

亚博万博365那个好用,本文刊载于《三联生活周刊》2019年第36期,原文标题《面对青春期的恋爱,老师我也很难啊!》,严禁私自转载,侵权必究

文/鼠鼠

(插图 老牛)

“老师,我儿子是不是在谈恋爱?”在一个家长观摩日的课间,一位母亲望着教室内的儿子低声问我。

青春期的孩子,让家长们操碎心的除了学业,还有叛逆和恋爱。特别是恋爱,家长们非常期待老师能够提供相关的信息,越详细越好。对家长来说,这是除了查聊天记录以外最方便、快捷、可信而且风险最小的途径。

我觉得自己很可能是这个班里最八卦的人。作为班主任,我必须掌握班里的这方面动向。信息来源主要有两个:一是学生们的闲聊,学生们跟我关系不错,常聚在我办公桌旁聊八卦;第二,我教语文,他们会在周记里写各种故事和心情,有自己的,有别人的,末了还要加一句“请老师保密”。

这个男孩的恋情我自然清楚,对象也在我班上。据说女生从初一开始暗恋他,写小纸条,到了初三终于成功牵手。两个孩子都长得好看,男生帅气温暖,女生清秀活泼,看上去挺般配的一对儿。

没等我回答,这位妈妈紧接着又说:“我大概知道是哪个。就是那个——”她指了指女孩子所在的方向,“跟我们是老乡”,然后还说了女孩家的一些情况。我吃了一惊:现在的家长真是了不得!

我正不知要怎么接话好,她又告诉我是怎样从和儿子的谈话中了解到他谈恋爱的事的。虽然她很不赞同,但又不知道怎么说,千言万语最终变成一句“男女生交往要把握好度”,没想到儿子直接来了一句:“怎么,你怕我们生出小宝宝啊?”她很尴尬,但又无法反驳。

我忍不住笑了。男孩的回答带有一种挑衅的意味。对成年人的欲言又止、遮遮掩掩的态度,未成年人是有点儿不屑和抵触的。儿子用这种言语上的交锋传达着一种信息:你要说什么我懂,可是我想什么你不明白。他们讨厌自己纯洁的恋情受到这样的质疑。

母亲理解青春期的萌动,又担心孩子成绩受到影响,但还是选择了开明地对待,只是拜托我多关注,适当的时候引导他。说是引导,讲白了,就是要我劝他们分手。

对于学生的恋爱,一般情况下,我并不支持也不反对。我之所以不把这种恋爱称为“早恋”,是因为这个词带有明显的成年人对未成年人情感的否定色彩,而许多成年人的恋爱行为并不比未成年人的成熟多少。当大人们讲到他们的孩子正处于青春期的时候,相当于孩子们说到“我妈现在更年期”——但事实上这两者都应该受到重视,处于这两个阶段的人同样需要得到理解和尊重。很多家长听到孩子谈恋爱都会紧张焦虑,而且他们绝大部分时候无法清楚地辨别,这种焦虑究竟来源于对孩子可能无法把握交往尺度的担心,还是“辛苦种的白菜被拱了”的不甘心。

而这两点都不是我所关注的。我在意的是,这对小情侣是否建立了健康的亲密关系,或者,能否学着建立健康的亲密关系。所谓健康的亲密关系包含了很多层面:在这段关系中两个人的位置是否平等,这段关系是否给周围的人带来困扰,他们是否能在恋爱与学习、工作、社交和生活当中取得平衡等等。可以说,这是一个值得终生探索的课题。因此在这个过程中,简单粗暴地扼杀这段感情并不是明智的做法。

老师们常开玩笑说,拆散情侣是缺德事儿。其实,什么时候拆、怎么拆才是真难题。种种前车之鉴告诉我们,横加阻拦只会使熊熊爱火燃烧得更加热烈。

不久后的家长会上,我的考验才真正来临。女孩的妈妈当着女儿的面问我:“老师,请你告诉我,她有没有谈恋爱?”我感觉自己就像电影里的双面间谍。因为这两个孩子一直恋爱得比较低调,我也假装不知道——这样会让他们感觉比较安全,毕竟谈恋爱和做间谍都不容易。

为了避免孩子尴尬,我把家长单独叫到办公室,还没等我开口,她马上说:“我大概知道是哪个,那个男孩家里跟我们是老乡……”于是告诉我她是怎样从孩子的手机屏保图片上找到她谈恋爱的蛛丝马迹,并经过一系列怎样的行动最终确认的。我再一次惊叹于母亲们的侦探能力。

由于两人在学校没有什么露骨的过分行为,只是结伴回家,也许恋爱让人精神焕发吧,上课的时候甚至还表现出更积极的样子,但是回家之后通过手机联系。我和家长商量,还是从控制手机着手,以免影响在家的学习。我在学校则继续关注,找合适的时机跟他们谈一谈。

这两名学生的成绩终究还是受了影响。特别是原本成绩不错的女生,在初三上学期期末考的时候成绩下滑很严重。我在闭学式的前一天,把女生叫来办公室,小心翼翼地选择适合的字眼——女孩脸皮薄,这次退步够让她难过的了。

我没有直接提恋爱的事,只是说,这次成绩退步挺多,只剩半年就要毕业了,有什么别的心思就先放下吧。如果无法兼顾几件事,说明现在还没有那样的能力,那就抓最重要的事先做好。如果自己很难下定决心,就让身边的朋友们,或者老师家长来一起帮助她渡过这一关。我还告诉她,她的好朋友也很为她担忧,事实也是如此。

女孩眼里自始至终噙着泪,让人有点心疼。我温柔地安慰她,说马上放寒假了,可以好好调整一下心态,以她的基础要冲回原来的名次是没问题的,甚至还可能再进步一些呢。我想,一个假期足够让一个懂事而上进的孩子理清自己的心绪,并做出正确的决定。她真诚地点点头,向我告了别,转头走出门。

我没想到她的决定下得如此坚决。

当天晚上,我收到男生母亲的短信,她说儿子回家抱着她痛哭了很久,他被分手了。“老师你劝劝他吧,他特别信任你。”短信里这样恳求道。

棒打鸳鸯希望我动手,事后又要我这“罪魁祸首”来安抚创伤,天,我容易么我!

我能理解新时代的家长,又不希望孩子恋爱又不希望孩子伤心,又想指引孩子前行的方向又担心自己太武断残忍。他们太爱孩子了。

我硬着头皮答应了。

第二天,我让男孩在闭学式后来找我。他的一个好友偷偷走近我,悄悄地说:“他说他恨你。”我哭丧着脸说:“那就让他恨吧,我也很无奈呀!”谁能想到,那个看上去乖巧可爱的女孩子,追求的时候如此执着而火热,分手的时候又如此迅速而决绝呢?

学生们散去了。男孩(也许带着恨意)朝我走来,我们就站在教学楼下谈话。

我(又一次)小心翼翼地选择着字眼,最终只是用陈述的语气说:“你很难过。”虽然有点虚伪,但实在找不出适合的词。他“嗯”了一声。

“我没想到她决定得这么快。”我努力让声音听起来不像在辩解。

“我也没想到。”他告诉我,那天我跟女生谈话,他就在门外等着。他送她回家的路上,她就提出了分手。然后他就滔滔不绝地开始倾诉,他们的相处如何融洽,那些淡淡的美好的每一天,以及她是多么好的一个女孩子。

他深情地陷入回忆中,看着地板,“她真的是个很好的女朋友”。

“对,”我说,“她是个好女孩。”这是我的真心话,但我极力让自己说得更诚恳一些。

“我也很暖啊!”他抬头看着我,用手抚着自己的胸脯,“我们从来没有吵过架。”

“对!”我赶紧说,“你也是个好男朋友。你们都是好孩子。”

如果他对我真有恨意,此时也应该消解了不少吧。我抓住时机说:“既然你们彼此都这么喜欢对方,这么珍惜对方,那么当她做出正确的决定时,就应该支持她。”

“是啊,所以我不怪她。”他轻轻说。

我松了口气。好啊,不怪她就好,那你怪我吧,没关系,我在心里默默想。

在我的从教生涯当中,因为恋爱而正儿八经地找学生谈话是很少的,大多数的情况都是在他们单相思、吵架、失恋、分手的时候。我不是恋爱专家,但我也许是他们能够找到的最适合倾吐和询问的人选。

他们会问我:老师,我失恋了,怎么办?其实好多次我都很想告诉他们:老师也还在吃狗粮呢,老师也不知道怎么办……但是这明显不是他们想要的答案。我只有拿出成年人的尊严和所掌握的知识和经验,来给他们一些看起来很了不起的建议和深奥的道理。比如,依赖和掌控都不是爱情的本来面目,或者,能够让彼此都得到成长的关系才是良性的关系,等等。我也不确定自己是不是真的理解这些道理。

但是我发现这样就够了。恋爱中的青少年不需要你帮他们解决问题,他们只是希望当处在困扰当中时,能够有一个比他们理智和成熟的旁观者来提供引导和帮助,而他们将遵从自己的内心做出判断和决策。

这就是青春期的孩子们所需要的:试着去爱,去表达,为自己做主,哪怕失败。因为恋爱关系可以说是人一生当中除了亲子关系之外,最重要的亲密关系。而这种关系不会因为步入了婚姻而修成正果,它要求持续的、终生的发展。除了多巴胺所带给人的快乐感觉之外,人们可以借 由恋爱获得内心成长的重要机会。

最后要说说这两位的后来,女孩子专心学习,成绩又回到了原有的水平。男生则通过艺考进入自己理想的高中。他们又偷偷和好过,然而最终还是分开了。你知道,在一起只需要一个理由,分手的理由可以有千千万。

你说,拆散情侣,我瞎费啥劲儿呢!

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